Aprenda a fazer compras inteligentes

As síndromes e seus remédios:

1. COMPRA CHAPADA: alguma sinapse errada acontece e você arremata um par de luvas lamê dourado. Talvez você tenha exagerado no Campari Splash na noite anterior e se imaginou com uma taça na mão enluvada à moda de Gilda. O torpor passa, mas a sacola fica. E o conteúdo não tem nada a ver com você. Que fazer?
Remédio: Se você recobrar os sentidos em tempo, corra para a loja e tente a troca - solução mais óbvia. Mas é comum a fantasia-Gilda demorar para passar. Das duas, uma: ou você revende para um brechó ou repassa para uma amiga que segura as luvas no look.

2. COMPRA DO HEMISFÉRIO NORTE: se você vive do lado de baixo do Equador - e só vai no inverno para o lado de cima se for esquiar -, por que investir no 25* mantô? Mesmo quem mora no Região Sul não precisa acumular zilhões de peças térmicas. Páre de se imaginar numa cena de comédia romântica sob a neve de Estocolmo. E sintonize seu termômetro na temperatura do seu CEP.
Remédio: Liberte-se da lenda de que o inverno é a estação mais chic do planeta, especialmente num planeta cujas temperaturas não param de subir. Pare de acreditar que todo mundo parece mais chic no inverno. Isso é pensamento tupiniquim, deslumbramento com o alheio. Verão pode ser chiquérrimo também - desde que você invista na arte de se vestir bem na altas temperaturas. Concentre seus esforços e investimentos em tornar a paisagem tropical ainda mais bonita.

3. COMPRA DO ESPELHO TURVO: você é um bom tamanho M e insiste em comprar o P ou o G, de acordo com o estoque disponível daquela peça. Ou você acredita na palavra de uma certa vendedora que jura que você não parece um fiambre numa calça visivelmente pequena para seu tamanho. Ou tem uma imagem tão distorcida do corpo que acha que tem que esconder as curvas com um suéter que cabe no King Kong.
Remédio: saia da sala de espelhos mágicos e se concentre no reflexo real da sua imagem. Se você se acostumou a pensar que é um tamanho 48, entre no provador e veja o efeito da peça 38 no seu corpo. E não escute vendedoras ou amigas com coração grande, que preferem 1) vender a peça e 2) contar uma mentirinha branca para deixar você feliz com a saia-lápis 34!

4. COMPRA DO TÚNEL DO TEMPO: Você tem 40 e, mesmo que tenha as pernas de Sharon Stone, acha que tudo bem usar uma microssaia de babados pink - por sinal bem parecida com aquela que você usou aos 12 anos. Ou você tem corpo de 20, alma de 60 e closet de 80? Fato é que não consegue simplesmente ser uma pessoa de 30 com cabeça de 30 num corpo de 30. Mon dieu!
Remédio: faça as pazes com o relógio biológico e respeite as regras do jogo da moda para sua idade. Ou você tem planos de se tornar aquela mulher que, de costas, com o corpo malhado, cabelos longos cacheados, vestido curto e justo, é uma uva; de frente, parece uma passa! (queridas, a gente só promete o que pode cumprir).

5. COMPRA DO ECO: Mais um escarpim de bico fino? Mais um suéter de gola V preto? Mais uma skinny cinza? Quantas irmãs gêmeas você tem?
Remédio: é muito confortável fazer compras no piloto automático. Você sabe o que funciona, pega na prateleira e vai direto ao caixa - sem pit stop no provador. Ok quando se trata de repor uma peça clássica do closet, mas não ok quando isso vira o seu shopping operandi. É como comer feijão-com-arroz todo dia. Você nunca vai variar o cardápio? Comece já e saia do mesmo, da zona do tédio visual.

6. COMPRA DO RG TROCADO: Manolos iguais aos da sua melhor amiga. Colar igual ao da top model na festa do MET. Saia igual a da colega de trabalho. Look total igual ao da Kate Moss. Tudo bem você gostar de uma peça e comprar idêntica, mas quando suas compras se pautam apenas pelo gosto alheio trata-se de um caso "mulher solteira procura".
Remédio: corra para o achados&perdidos atrás da sua identidade. E mesmo que a compra seja igual, expresse sua personalidade própria no jeito de usá-la.

Cada um tem o seu...Remediar é possível, mas a prevenção funciona e serve para todos os casos: 1. Faça uma shopping list,
2. Não saia às compras com fome (de estilo) para não sucumbir à bolachinha de chocolate (vulgo o terceiro escarpim verde-ácido - quem precisa da caloria extra?),
3. Experimente tudo e sempre e,
4. Em caso de emergência, ligue para uma amiga centrada, menos consumista, para ela acalmar você ainda no provador.
fonte:c'est sissi bon